Пытаюсь не курить. Мысли заняты только этим. Это - не привычка. Это - навязчивая идея какая-то. Чувствую себя маньяком.

Хрен там. Продержался только до обеда. Но курить стал реже. Это радует.

Кашель достал - пытаюсь бросить курить. Продержался час. Выкурил сигарету.

Держусь уже полтора часа. Постоянно гляжу на часы. Появляются мысли типа "В этот раз продержался уже больше, сейчас покурю и в следующий раз продержусь ещё дольше". Гоню от себя эти мысли. Получается плохо.

Выдержал до 18:00

Как же всё-таки не привычно испытывать бодун по пятницам... Депрессняк как-то не заметно рассосался. Остался пофигизм.

Катастрофически не хочется работать. Вчера начали решать, где отдел будет бухать по поводу нового года.
Второй день думаю о чём угодно кроме работы. Строители как и перед прошлым новым годом что-то лепят в коридоре. Тенденция. Надо будет дома бра прикрутить. Как-никак второй год валяется...

После пьянки, отходняка и просто хреновых выходных понедельник получился весьма оптимистичным. Но и он благополучно кончился. Не то легчает, не то просто таблетки от кашля притупляют. Но легче.

Сегодня снилась еда. Хорошо хоть не работа...

Зима ещё только началась, а я уже простыл. Такое ощущение, что я думаю не мозгом, а носоглоткой. Появились сопли - пропали мысли.

Пасьянс сходится. Не к добру.

Диалог с женой:
- купи водку.
- зачем?
- цветы поливать...

Блин, ну зачем мне водка?..

Сегодня кажется полегчало. Вместо бессилия почувствовалась злость. Пофигизм и наплевательство. А может и показалось. К вечеру узнаю.

Ещё не вечер, а уже чувствую - точно полегчало. Надо чаще с нормальными людьми общаться.

Я - алкаш?

Перечитал предыдущие свои мыслеизлеяния - всё упирается в спиртное. Гоню от себя мысль, что я алкаш. То ли у меня всё депрессивное ассоциируется именно со спиртным, то ли я действительно тот, кем никогда не хотел стать...

Водка. Или портвейн. Пиво не люблю. Вино люблю, но совершенно в нём не разбираюсь. Водка - крепкая, а вино - вкусное. Хороший портвейн приятно сочетает в себе и крепость, и вкусность. Водка выгоднее. Портвейн цивильнее. Типа не алкаш. Типа пью и тащусь, а не пью и напиваюсь. Как будто я не тащусь от самого напивания...

Да для меня один из смыслов пития водки - это как раз именно напиться. В дым и драбадан. Пока сильно пьян - не загружаешься не нужными мыслями. Да и с бодуна покряхтеть можно, пожалеть себя измучанного.

Я - прослойка

Колбаса вчера не принесла желаемого кайфа - пока до неё добрался, успел нажраться медовой курицей в апельсинах, закусил пирожными, заел сгущёнкой и запил всё это крепким чаем. Облом?..

Ещё раз убедился, что всё, что я делаю на работе - никому не нужно. Нужен телепатический модуль. Чтобы любой бух мог одним лишь лёгким усилием мозжечка родить любой нужный ему отчёт минуя мешающую "прослойку" в виде IT-отдела, которым "нужно ещё и заявку писать" и "на коленях умолять", чтобы они (то есть мы) что-то для них сделали... Гордые, блин... Сформулировать свои требования они не могут - "да мы сами ещё не знаем, что нам завтра понадобится". А мы знаем. Мы - боги. Мы знаем всё. Но храним эти сокровенные знания за семью печатями. Так раз мы боги, какого хрена вы ещё не на коленях?!..

Почему-то хочется писать только о плохом. Если о хорошем писать нечего, то может вообще ничего не писать? Как о мёртвых: или хорошо, или ничего. Хотя, я же ведь о себе пишу. А я живой.

Нэцке, изображающая мужика с рыбой, по идее должна приносить удачу в деньгах или что-то вроде того. Стоит у меня на рабочем столе с 23-го февраля. То есть скоро уже год. Зарабатываю ровно столько же, сколько и тогда. Но и не меньше. Значит оно всё же работает...

"Я никого не обвиняю. Я себя отмазываю."

Только что услышал фразу:
"Я никого не обвиняю. Я себя отмазываю."
Много думал...

А сказку про говно я допишу позже.
Сейчас хочется о приятном. Куплю сегодня много колбасы. И сожру. Колбаса - это тоже говно. Но приятнее жрать колбасу, чем спорить с боссами и минибоссами по поводу формата счёта-фактуры.

Я и пишу-то это только потому, что тяжело носить говно в душе.
Надо хотя бы иногда испражняться. Хотя бы в файл.

Моя функция - делать говно

Хуже всего - ощущать собственную бесполезность. Точнее, не бесполезность, а недополезность. Потому что основная твоя функция - делать говно. Остальное никому не нужно.
Сидишь на работе. Что-то делаешь. Стараешься. Плохо делать свою работу - не люблю. Поэтому обычно получается что-то полезное. Отдаёшь это людям. Просят сделать из этого говно. Зачем старался?.. Может сразу делать говно? Так ведь пожалуются, что получилось говно. А пусть жалуются. Просили говно - получат
говно. И ведь сожрут.

Так ведь не могу. Принципиальный, блин...
Нет. Напишу-ка я лучше сказку. Про кондитера и говно...

Инфляция мечт

Когда-то я решил, что мой свадебный кортеж будет состоять только из чёрных BMW. Нравились мне чёрные BMW... Но всё вышло иначе: чёрный Ford, красная Toyota и не совсем белая "Волга". Остальные тележки просто не помню. Тогда я стал просто мечтать о личном чёрном BMW. В то время большинство людей мечтало о 600-ом "мерине", а я - о чёрном, строгом BMW.

Но потом появилась песня "Чёрный бумер", которая очень скоро раздавалась не только из каждого приёмника или телевизора, но и, наверное, из каждого второго мобильника. Тогда я почувствовал себя так, будто мечтаю подержаться за рукав Киркорова или ещё какой-нибудь попсни. Мечта застеснялась...

С тех пор судьба возила меня и на "бумерах", и на "меринах", а автомобильный фетишизм во мне зачах и умер. Однажды даже захотелось купить "Запорожец" и назло всем кататься по ночному городу на этом "эксклюзиве". В результате у меня по-прежнему нет ни машины, ни водительских прав. И даже водить я не научился. Не потому, что лень. А потому, что на первом месте - своё жильё. Это я заставляю себя так думать. Заставляю потому, что уверен - на первом месте автомобиль для меня не будет никогда.

Раньше с похмелья мне хотелось сдохнуть или выжить. Теперь хочется бросить пить, курить и купить гирю. Хотя уже всё чаще гирю покупать не хочется. Всё же лень делает своё дело...

Замечаю, что я себя не люблю. Это плохо. Себя нужно любить хотя бы за что-то. Иначе можно опуститься. Иногда, правда, мелькает какая-то искорка, но скорее не самолюбия, а лёгкого самоуважения. Но гораздо проще себя жалеть. Уже за это я себя почти ненавижу. Выражается это по-разному, но обычно это или депрессняк, или алкоголь. Чаще и то, и другое. Хорошо, что семья не даёт всем этим увлекаться. Это утешает.

Ностальгический бред. часть 2

Уже достаточно давно я заметил, что какие бы неприятности со мной не случались, по истечении какого-то времени я всё равно вспоминаю о прожитых моментах своей жизни только с радостью. Ведь помню, что было достаточно плохого, но сейчас это почему-то кажется совершенно не важным, второстепенным. То ли память сама решает за меня, что помнить, а что забыть, оставляя только хорошие воспоминания, то ли я просто нагло обманываю самого себя. Может быть стоит записывать?.. Потому и записываю...

Да, я стал слишком предсказуем. Да, делать умности - скучно, а делать глупости я разучился. Точне, я их стал делать реже. Ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. А я теперь много раз подумаю, прежде чем вообще что-то сделать. Тщательное обдумывание вовсе не делает глупость умностью, просто когда я слишком тщательно обдумываю, как лучше всего что-либо сделать, то чаще всего решаю это что-то не делать вовсе. Или становится слишком поздно. Короче, пока я семь раз отмеряю, чаще всего отрезать уже нечего...

Я почти постоянно хочу много работать и много зарабатывать. Когда на это есть время и силы, желание работать пропадает. Когда оно вновь появляется, обычно уже ни сил ни времени нет. По крайней мере, мне так кажется. Скорее всего - это лень.

Недавно вычитал, что по мнению психологов, любители сладкого (к которым я себя отношу) - это люди не уверенные в себе или обозлённые на весь мир. Не знаю на счёт второго, но с неуверенностью они явно в точку попали. Интересно, что эти психологи думают про любителей водки...

Ностальгический бред

Что изменилось в моей жизни за последние 5 лет?..

Сначала хотел сказать, что раньше я был одинок и свободен. Потом подумал и понял, что и то, и другое - враньё. На самом деле я был глуп и наивен . Не на много больше, чем сейчас, но вполне достаточно. По крайней мере сейчас я могу себе в этом признаться. Я думал, что умею мечтать, а на самом деле просто тешил себя надеждами. Поставленных тогда перед собою целей не достиг. Начинаю сомневаться, что у меня вообще были цели, к которым я стремился.

Теперь у меня есть семья: жена, дети. Я люблю их. Я уже не мыслю себя без них. Но теперь у меня уже нет Я.
Есть Мы. Всё, что я делаю, я делаю для Нас, а не для себя. Даже когда написваюсь в дым, я делаю это для Нас. Потому что это расслабляет мой мозг. Это позволяет мне в оставшееся время думать о Нас.

Я жил на работе, а работал в подвале. В уголоке подсобного помещения, где я мог закрыться, отгородиться
от мира, от всего, что мне не нравится. Да, там было темно, сыро, душно. Да, я жил ниже уровня канализации
(в прямом и частично переносном смысле). Но тех дней я не забуду никогда, потому что тогда всё это было
не главное. Всё это было как пыль под ногами - она есть, но на неё плевать.

Теперь я живу дома, а работаю в офисе. Правда живу в тёщиной квартире, но всё же не в углу подвала между
мусоркой и пожарным выходом. И зарабатываю в 10 раз больше, чем тогда. Я строю кваритру стоимостью больше миллиона рублей, а тогда я был рад тому, что в кармане есть 75 копеек, сигарет хватит до завтра, кофе ещё на целую неделю, а в заначке банка сгущёнки. И я был счастлив. Меня никто не заставлял быть счастливым - это получалось само по себе. Автоматически. Теперь я так же автоматически встаю, просыпаюсь, еду на работу, что-то там делаю, возвращаюсь, ужинаю, сажусь за компьютер, делаю вид, что
опять работаю, ложусь спать. Чисто автоматически.

Ничего не изменилось. Мне не хватало денег. Я судорожно думал, как заработать деньги, чтобы хотя бы хватило на еду. Определённой работы не было, поэтому мне приходилось придумывать, чем заниматься. Теперь у меня есть работа. Я знаю, что буду делать завтра и сколько мне за это заплатят. Но денег опять не хватает. Хватает, чтобы прокормить и одеть себя, жену, детей, но я опять судорожно думаю, как заработать столько, чтобы хватило на собственное жильё. Уверен, что когда своя квартира будет, мне опять будет
не хватать денег на что-то ещё. Интересно, на что...

Intro

На пороге своего тридцатилетия волей-неволей хочется переосмыслить своё существование. Не думать о смысле жизнии и о прочих банальностях, а хотя бы просто оценить, чего достиг, что упустил. Сделать эдакую работу над ошибками...
Дабы не было мучительно больно, когда в следующий раз приспичит вот так же задуматься...