Записки анонимного алкофила

Чуть лучше, чем остальные

2008-09-09T09:07:00.000+04:00

Вчера я просто взял рюкзак и ушёл ночевать домой. То есть в новую, ещё не обустроенную квартиру. Надоело демонстративное молчаливое игнорирование и надувание губ "я обиделась". Сказал детям, что по делам. Что утром увидимся, когда я поведу их в детский сад. Хотя детям надо было что-то другое сказать. Больше из-за этого переживаю. За них обидно. Когда утром завязывал им на голове "хвостики", понял НАСКОЛЬКО я их люблю... Наверное никого больше я так не люблю, как их. Даже больше чем свою родную мать... Не, ради них стоит психи жены потерпеть. Не хочу, чтобы и они росли без отца.

Как и я...

А придя на работу, прочёл шикарный пост от Алексея Глазкова: Неважно, что именно ты делаешь. Главное - делать это чуть-чуть лучше, чем все остальные. Что-то в этом есть... Проецируя этот принцип на себя, понимаю, что именно так я и живу. Нет, я не стараюсь ВСЁ делать лучше других. Я отнюдь не сумасшедший. Есть множество вещей, которые я даже и не пытаюсь делать лучше других.

Но, блядь, воспитание своих детей я не доверю чужому дяде. Насколько бы лучше он это ни делал. И если всё же дело дойдёт до развода, то сделаю всё возможное, чтобы дети остались со мной, а не с матерью.

Хотя и её я не смотря ни на что всё ещё люблю...

Заёб

2008-09-08T13:07:00.002+04:00

Как же, сцуко, тяжело я переживаю семейные конфликты... Вроде бы не первый раз. И сценарий тот же. И мне уже вроде бы по-барабану, что жена со мной не разговариает (женщина молчит - не перебивайте).
Но позавчера всё же мысли переключились в то же самое русло: постоянный мысленный диалог с супругой и с самим собой. Этакое мысленное проигрывание ругни.
С одной стороны, мысленно поругался, а в реальности - промолчал. Не высказал всё, что думаю по этому поводу. С другой стороны, зацикливаюсь на этих мыслях. И не хочется вообще об этом думать. Но думается. Наверное лучше будет на самом деле высказать всё, что думаю, а там - куда кривая вывезет. Заодно и узнал бы, что ж у неё на самом деле на уме. Но всё же я люблю её, какой бы она ни была. И слишком дорожу нашей семьёй. Хотя, с каждым таким её психом я всё больше задумываюсь о том, действительно ли так хорошо у нас складывается семейная жизнь?.. Может быть именно в эти относительно редкие периоды ссор она и показывает своё настоящее ко мне отношение, а всё остальное время лишь умело маскируется под видом милой, белой и пушистой?.. Она бы смогла. Она сильная.

ТЗ

2008-05-19T11:12:00.000+04:00

ТЗ:

"В общем, надо построить дом. Или бассейн. Или самолёт. Потом видно будет. И ещё к этому как-то паровоз присрать надо будет. Но как - никто не знает. Поэтому сделай пока как-то так.
Только скажи, когда готово будет."

Секс - тот же наркотик. Но полезный.

2008-03-31T20:37:00.001+04:00

Попалась тут на днях интересная статейка "Секс продлевает молодость - 5 фактов о вечном"

Незабываемые ощущения от занятий сексом связаны напрямую с повышением уровня эндорфинов (гормоны счастья), схожих по составу с морфием. Эти гормоны способны справится с болью и подавленным состоянием также как и современные болеутоляющие или психотропные средства!

Вот он - рецепт лечения депрессии... Решено - лечусь.

Начальники-пидарасы

2008-03-21T13:13:00.002+03:00

Автор не известен. Но жизненно...

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Автоматизация бреда

2008-02-13T12:14:00.000+03:00

Который раз убеждаюсь, что вся моя работа сводится к автоматизации бреда.

Вместо того, чтобы исправить косяк, делается залипуха. Ибо исправлять косяк - это надо напрягаться. А залипуху сделают IT-шники. И ничего, что одна такая залипуха влечёт за собой новые косяки - их исправим новыми залипухами. Когда ж уже этот ком говна наебнётся...

Сижу, занимаюсь аутотренингом.

Я - наёмный работник. Работадатель покупает моё время.

Если я за деньги предприятия не ваяю нетленку, а в носу ковыряюсь - это проблема нанимателя.

Ненавижу

2008-02-07T12:12:00.001+03:00

Ненавижу свою контору... Тупо экономить на специалистах, а потом жаловаться "ая-яй, текучка кадров". Ясен пень, что люди будут уходить. И уходят. И уходят к конкурентам. А хули вы хотели. Или ты кормишь своего специалиста, или он кормит твоего конкурента.

Почему у нас такой тупизм в бухгалтериях

2008-02-01T12:06:00.000+03:00

Вчера я понял, почему так сложно работать с бухгалтерами и прочими контроллингами...
У нас в стране большинство бухгалтеров - женщины. А математика и логика - неподъёмные науки для большинства представительнец женского пола. Если какая-нибудь милая барышня сейчас попытается возразить как-нибудь типа "далеко не все женщины такие", она только лишний раз докажет сие утверждение.

Гурманизация пьянства

2008-01-31T12:08:00.000+03:00

Вчера, как и было задумано, я всё же нажрался. Но с новыми ощущениями...
Процесс пития крепких алкогольных напитков для меня давно уже стал неким ритуалом. То есть "не пьянки ради, а токмо здоровья для". Нравится мне и сам процесс, и его последствия. А учитывая мой "пунктик" по части еды, закуска в этом процессе занимает не то что значительную, а чуть ли ни главенствующую роль. Я даже думаю, что иногда значение закуски для меня превышает значение алкогля. То есть получается не "спиртное плюс закуска", а "Закуска плюс запивка".
Вот, например, вчера. Покупал приболевшей супруге креветок и не смог пройти мимо баночки с икрой. "Икра чёрная белковая". Фактически - чёрный мармелад с рыбим жиром. Имитация, но всё же... Намазал батон маслом, обсыпал этой "икрой", разложил по тарелке. С другого краю - помидорку тонко порезаную. Да присолил, да свежим укропчиком присыпал. Даже (вопреки традиции) не стал базиликом посыпать (был бы свежий - добавил бы, а сушёным не захотелось). Да селёдочку в майонезе неподалёку разложил. Да "тазик" с креветками... Казалось бы, ничего особенного, но глаз радуется, желудок урчит, ручонки дрожат, откупоривая водку...
Захотелось всё это дело сфотографировать. Не стал. Забил. Ибо лень.
В следующий раз обязательно сфотографирую и выложу прямо здесь. На память.

Бедуин не приходин один

2008-01-30T16:56:00.000+03:00

...Он приводит с собой верблюда.

Не успел продемонстрировать руководству "большую красную кнопку", как уже заявляют, что "одна часть готова". Блин, не будет никакой второй части, пока мне не объяснят, как можно автоматизировать бардак, чтобы получилось и "автоматически", и без бардака.
Ну или пока не заставят. А заставят - сами виноваты. Попросите говно - сделаю говно.

Но это всё мы уже проходили. Если бы не проблемы в семье, я бы этого дебилизма и не заметил бы. А так - тёмненькая полоса в жизни получается. Да ещё и про китайцев почитал...

Сегодня всенепременно напьюсь.

Ипотека

2008-01-25T11:21:00.001+03:00

Не знаю, кто автор этого прикола, но это 5 баллов... Жизненно...

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе,
а краткое содержание договора ипотеки.

Мне не обидно. Мне противно.

2008-01-18T15:25:00.000+03:00

Позавчера жена уволилась с работы... Тихо, мирно, без неожиданностей. По крайней мере, я это предчувствовал. Мы вроде бы как не очень даже и расстроились, хотя в душе до сих пор воняет. С одной стороны - немного жаль, что получилось именно так, а не иначе. А сдругой - я горд за свою половину. За то, что она хоть и сначала думает, а потом говорит, но зато может послать в правильном направлении членов семьи работодателя, когда те переходят на личности, отстаивая свои болезненные амбиции.

А вот я не знаю, что лучше, когда тебя считают говном: возразить и потерять работу (как это неумело сделала моя жена) или молча кивать и поддакивать (как это делают её теперь уже бывшие коллеги и как на её месте скорее всего сделал бы я)... Кто в этой ситуации выиграл, а кто проиграл - не знаю. Но выигрывает тот, кому нечего терять. Мы потеряли всего лишь не самую большую часть доходов. А что теряют люди, самоутверждающиеся злоупотребляя служебным положением родственников, и сами их родственники, потакающие их прихотям, путая производственные отношения с личными? Авторитет? Уважение окружающих? Может быть и так. Хотя я сомневаюсь, что они вообще считают это хоть какой-то ценностью.

Если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек.
Если ты ходишь по грязной дороге, ты не сможешь не выпачкать ног.
Если ты выдернешь волосы, ты их не вставишь назад.
И твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

(с) И. Кормильцев. "Наутилус Помпилиус"

Теперь меня дёргают за фид

2008-01-18T15:23:00.000+03:00

Оказывается, кто-то подписывается на мой rss-фид... Не знаю, радоваться, что кому-то это интересно, или огорчаться, что всё это говно придётся кому-то читать...

Декаданс

2007-11-30T10:54:00.000+03:00

Теперь я знаю, как называется то, что творится у нас в квартире... Это декаданс.
Источником прозрения стал bash.org.ru

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.

Алкоголь против деппрессии

2007-11-22T11:30:00.000+03:00

Вчера лечили осеннюю деппрессию алкоголем. Почти 0.5л с символической закуской. Полёт нормальный. Водка местная, не брендовая. Спрашивается, нахера переплачивать?..

Сегодня голова свежая, ясная. Усугубил пирацетамом. Хочется петь, танцевать, спасть вселенную. Работать всё равно не хочется...

Футболизм

2007-11-22T11:27:00.000+03:00

Я вовсе не любитель футбола. Я вообще в нём ничерта не соображаю.
Но после вчерашних Андора-Россия и Англия-Хорватия я стал верить в чудеса. Даже в деда-мороза.

Говно прилипчиво

2007-11-15T15:51:00.000+03:00

Возвращаюсь к теме программирования и говна.

Заметил закономерность:
чем говнистее залипуху наваяешь, тем активнее ей будут пользоваться и тем труднее юзерам будет от неё отказаться.

Вывод: говно прилипчиво.

Как жить по пятницам

2007-11-09T16:04:00.000+03:00

Как говаривал Ослик ИА: "душераздирающее зрелище"...
Это я про себя. Посмотрел в зеркало и не увидел там ничего, что бы указывало на человека. Стоит полено. Качественное. Дубовое. И в глазах "ну пятница же"...

При всей моей дружественной ненависти к контроллингу, бухгалтерии и прочим, сегодня я разочаровался ещё в одном отделе. Ещё раз убедился, что на этом предприятии вменяемые люди не задерживаются. Остаются или недобухгалтеры, или ни-рыба-ни-мясо, или родственники. Ну или упёртые тормоза вроде меня. Кто умеет работать головой и не обременён ленивой задницей, тот сваливает в столицу.

Опять пришлось накачивать себя пирацетамом. Это такой допинг для мозгов. Улучшает работу мозга. Им лечат слабеющих умом стариков и выводят из запоя алкоголиков.

Под вечер получил радостную весть: вместо того, чтобы идти в гости по поводу того, что там сломался комп (в надежде, что я его починю), поеду пьянствовать. "А жизнь-то налаживается..." (с)

Резюме IT-ДАОсита

2007-11-08T10:44:00.000+03:00

Прислали ссылочку на шикарнейшее резюме...
Читал и плакал.

"Мне глубоко наплевать на мое текущее место pаботы, мне наплевать на пpогpаммистов и заказчиков, как видите - я познал ДАО IT-менеджеpа."

Ну и традиционное "награждение непричастных":

"К тому же тут уже начинает пахнуть жаpеным из-за последних двух пpоваленых пpоектов, за котоpые я получил пpемии и кpедит на машину."

Шо за праздник?

2007-11-06T09:59:00.000+03:00

Было 3 выходных дня. Что за праздник был 4-го ноября?..
7 ноября - помню. Был такой в советские времена. 4-ое - не знаю...
Понятное дело, что нам пофиг, что праздновать. Главное - лишний выходной. Но могли бы и проинформировать... Низачот.

Актуализация констант

2007-10-23T09:47:00.000+04:00

Ознакомили с приказом. "Для актуализации сведений бла-бла-бла". Заполнить анкету для отдела кадров.
Сведения все те же, что при приёме на работу. Стандартная анкета.
Не, я понимаю, что какие-то данные могли и поменяться. Но вот дата и место рождения как могли
поменяться?..

Это пиздец. В отделе кадров лежат ксерокопии дипломов и т.п. Я должен найти дома эти документы, выписать оттуда данные в анкету и отдать кадровикам готовенькое. При чём у них всё это есть. Отмазки типа "сведения не менялись с момента последней подачи" не канают.
Внимание, вопрос: почему я должен делать за кадровиков их работу да ещё и в своё свободное время (ибо в рабочее не получится - не ношу я с собой дипломы)?

Только счас догадался. Надо было принести всю эту хрень на работу, разложить и демонстративно забить на свои прямые обязанности "в целях актуализации". Интересно, на сколько дороже мой время, чем время кадровика... Завтра же так и поступлю. Демонстративно.

PS: так и сделал. Под чашечку кофе.

Я - похуист.

2007-10-19T13:45:00.000+04:00

Вообще-то, я уже неделю (или даже больше) почти ко всему отношусь весьма похуестически...

Я чётко осознал, кто я и для чего я на этом предприятии. Я не руководитель и не акционер. Это не моё предприятие. И жопу рвать я буду только за свою работу. Ибо я - наёмный специалист. И делаю я то, ради чего меня наняли. Я не буду решать глобальные проблемы. Не буду спорить, хорошо ли то, что от меня требуют сделать, или плохо. Мне пох. Вам это нужно? Вы мне за это платите? Я это сделаю. Вы не этого хотели? Вопрос не ко мне. Я строитель, а не архитектор (ясен пень, что в переносном смысле).

Так гораздо лучше работается. Не легче, а просто лучше. Голова не забита психами/обидами на то, что приходится делать откровенную херню. Тем более, что иногда приходится делать вполне достойные вещи. Даже комплименты от юзеров бывают. Это радует. Значит не зря стараюсь.

Кстати, сегодня же опять пятница. Была мысль сегодня не пьянствовать. Странная мысль. Посмотрим...

2007-09-28T13:45:00.000+04:00

Пятница - тяжёлый день... Не менее (а может быть и более) тяжёлый чем понедельник.

С одной стороны, чтобы не маяться от безделия, хочется оставлять самую интересную работу именно на пятницу, а рутину - делать во вторник-четверг. Но с другой стороны, нет никакой уверенности, что это не даст ещё более худший эффект...

Вы спросите, что значит "маяться от безделия? тебе нечего делать? тебе платят за просиживание штанов?" Отвечаю: творческая работа подразумевает периоды "озарений" и "застоя". Невозможно творить постоянно с 8-ми до 5-ти. Если "не прёт", то творить бесполезно. Лучше сидеть и размышлять.

К сожалению, моя работа состоит как из "творить", так и из механической рутины. И если "попёрло", то скорее всего именно в этот момент подкинут рутину. Это закон подлости. И от этого не уйти. Пока не уйти.

2007-09-18T13:45:00.000+04:00

Услышал в курилке фразу. Понравилась.
"На этом предприятии радуются только 2 раза: когда сюда устраиваются и когда увольняются."

2007-09-17T13:44:00.000+04:00

Тяжко...

2007-08-31T13:44:00.000+04:00

Сегодня заканчивается первая рабочая неделя после отпуска... Как же тяжко работается в эту первую неделю...

Вчера ходил в самое логово "недругов" - в кабинет к главбуху на "совещание"... И представитель контроллинга там был... Я всё время дёргался, не укусил бы кто. А то стану одним из них и буду сосать кровушку (и мозги?) из простых смертных... Когда выходил, разве что не крестился. Было бы чем - окропил бы себя святой водичкой...

2007-08-03T13:44:00.000+04:00

ВСЁ!!! Сегодня доработаю денёчек... И В ОТПУСК!!!

Маразм по Фрейду

2007-08-02T13:43:00.000+04:00

Только что заметил, что каждый раз, когда я общаюсь по телефону с отделом контроллинга, то самопроизвольно беру ножницы и начинаю резать бумажки, попадающиеся под руку... Всё же я их очень
не люблю...

Мне подсказали. Растолковали по Фрейду. Это я их подсознательно кастрирую, чтобы не размножались...

2007-08-01T13:43:00.000+04:00

Всё. С понедельника отпуск. Я на финишной прямой.

Хочется куда-нить на остров в океане. Говорят, всего мульён баксов стоит... Без интернета, конечно, тяжеловато будет. Ой, хочу остров...

Конфеты наизнанку

2007-07-26T13:43:00.000+04:00

Странное состояние... Пока не могу понять, в чём дело.

Утром нас поздравили с днём сисадмина (хотя он, оказывается, завтра). Нет у нас в кабинете сисадминов... А вот железячники, у которых сисадмин есть, принесли коробку конфет "наизнанку". Я бы даже сказал "инвертированых". Когда в серверной сломался кондиционер, конфет угораздило оказаться там. Температура - под 50 по Цельсию. Коробка лежала кверху дном. Конфеты переплавились, преобразившись до неузнаваемости.

Сожрал уже треть коробки (остальные боятся). Пока жив...

Я - алкаш.

2007-07-23T13:42:00.000+04:00

Теперь (после этих выходных) я чётко знаю, что я - алкаш. Ибо память теряю почти 100% где-то уже после 300 граммов водки. 250 обычно выпивается без проблем (если закуска была "правильная", а питие - не спешное). А больше 250 я пью редко и только под обильную еду (то есть не под просто "закуску", а уже именно под "застольную еду"). Что и произошло в эту пятницу: застолье, мясо на костре (курятину называть шашлыком - язык не поворачивается), последнее, что помню - начало второй бутылки (пили вдвоём). Кстати, а 0.5 ли это были...

В общем случае, последнее время всё очень стабильно-одинаковое...
То есть если выпил 0.25 литра, то утром болит голова, остальное в норме. 1-2 таблетки "цитрамона" за час-другой приводят в состояние "огурчик"... Если выпил ещё и на следующий день, то на 3-ий день уже даже голова не болит. Всё бы хорошо, но потери памяти уже просто пугают...

Кажется нашёл корни своих проблем в "особенностях российского менталитета"... Подробности, наверное, в другой раз. Теперь думаю, копаться ли у себя в мозгах, "самоанализироваться" или жить как жил. В конце концов, у меня не так уж всё плохо... Но всё равно хочется лучшего, чем имеющееся. Если лень не пересилит (а она наверняка пересилит), то буду пробывать. Посмотрим...

2007-07-20T13:41:00.000+04:00

К концу дня ценой неимоверных усилий смог создать себе не то чтобы хорошее, но вполне нормальное настроение... Это какое-то нарушение невольно сложившейся традиции (портить мне настроение к вечеру в пятницу)... Жду от судьбы какого-нибудь подвоха.

Кислая гнусь

2007-07-19T13:41:00.000+04:00

Женщины - существа сложные.

Особенно если это не какие-то левые, а дорогие твоему сердцу женщины. Когда у меня не достаточно денег, я урезаю расходы. Но я не гнусю, какие все вокруг плохие. Вот в чём смысл этого гнуса? Ходить с кислой физиономией как перед месячными и наезжать по поводу и без - от этого денег добавится? Если как следует наорать на мужа, то сразу купюры с неба посыплются? Я правда не понимаю. Может кто-нибудь объяснит?

И, бля, каждая секретутка будет меня спрашивать, почему я такой злой с утра. Да какое кому дело? Моё настроение может влиять на чью-то работу?

Про поэтов и прозаиков

2007-07-12T13:41:00.000+04:00

Странное дело. В школе я ненавидел писать сочинения. К тому же просто не умел этого делать. Благодаря стараниями моего Учителя литературы я всё-таки научился их писать на 5 баллов. Не сочинять. Не выражать своё мнение о прочитанном, свои мысли на бумаге, а просто писать сочинения. Да и не удивительно. По моему скромному мнению советское образование никогда не ставило целью воспитать в человеке Личность, индивидуальность. Интересно было бы отправить из "сейчас" мне "тогдашнему" чего-нибудь из моих последних "окололитературных" размышлений и посмотреть на глаза учителей после прочтения этого... Боюсь, что в лучшем случае меня сдали бы дурдом...

Все мои "сочинения" выглядели одинаково - 6-8 тетрадных листов сплошных цитат из того произведения, про которое писалось, и из критических статей. Максимум 1 страница "от себя". "От себя" - это избитые штампы "для связки слов". Своих мыслей - ровно ноль. Не зря говорят, что чтобы писать прозу, нужен элементарный жизненный опыт, и что именно поэтому есть множество детей, способных писать стихи (даже хорошие), но очень мало (если вообще есть) прозы, написанной детьми.

2007-07-11T13:40:00.000+04:00

Неэпистолярно мне...

Но письмо другу наваять смог.

Закусывал коньяк селёдкой. Это лечится?

2007-07-10T13:40:00.000+04:00

Вчерась закусывал коньяк селёдкой. Ибо жрать хотелось. И выпить хотелось. Вообще-то, я сторонник того, что коньяк нужно пить (именно пить, а не выпивать как водку) не закусывая и вообще в количествах приятных без закусывания. Но понравилось... Не гурман?.. Не шарю в коньяке?.. Да пох.

2007-06-18T13:40:00.000+04:00

...

Ни больше, ни меньше...

А пицца с сёмгой - говно

2007-06-13T13:40:00.000+04:00

Отшумели-отгудели 3 подряд выходных по поводу не понятного мне праздника под названием "День независимости". Не, я вполне патриот. Но праздник мне не понятен. Сотовый оператор поздравил меня с ним, добавив в конце sms-ки "с днём рождения, страна". Поддерживаю. Так больше похоже. Не независимости не известно кого от чего, а день рождения страны. Так ещё терпимо.
Впереди тяжёлая ввиду своей не большой продолжительности неделя. Отработать 3-дневную неделю
для меня всегда было сложнее, чем 5-ти или 6-тидневную. Но я креплюсь...

Нет, я серьёзно поражаюсь с бухгалтеров... Даже не буду расписывать почему. Просто надоело уже.

Вчера поглядел на облака из машины, едущей со скоростью 150 км/час. Ощущение, что рассматриваю стереокартинки... А пицца с сёмгой - говно. Пахнет креветками, но не из креветок. Не честно :).

Не, пора бы уже всё это говнище куда-нибудь в сеть выложить. А то как-то это не культурно, под себя срать. Пусть уж и другие понюхают. Не жалко...

Хочется жрать, сладкого, выпить

2007-06-04T13:39:00.000+04:00

Наводя порядок на винте, случайно наткнулся на свой дневник. Перечитывать старые записи не стал.

Работать ломает. Причём последние несколько месяцев с каждым днём ломает всё сильнее. Заставить себя продуктивно работать (да даже не продуктивно, а просто хоть как-то делать то, что от тебя требуют) всё сложнее и сложнее. Постоянно хочется жрать, сладкого, выпить. Одним словом это наверное можно назвать "хочется нажраться"... К сожалению, из-за строительства квартиры финансовая сторона жизни всё мрачнее. Нажраться просто не за что. И из-за надвигающегося кредита всё сложнее качать права по части работы. Мозги сохнут, развиваться нет желания.

Я становлюсь озлобленным занудой. Скучным и вредным. Налейте кто-нибудь огненной воды жертве автоматизации. Если бы мог себе позволить, ушёл бы в запой с превеликой радостью. хотя бы на недельку. А лучше бы на месяц.

Разберусь с кредитом - начну печь пироги. Охуительные планы...

В субботу ездили всем отделом (почти всем) на природу... Корпоративная пьянка с семьями.
В принципе, было весело. Правильно рассчитали количество припасов только мы - любители водки. Остальные просто тупо перестарались. Море пива и жратвы осталось даже не тронутыми. Так и увезли всё это обратно. Куда оно потом делось - не хочу думать. Надеюсь, кому-то повезло ужраться до потери памяти оставшимися харчами.

Я - долбоёб?

2007-03-16T13:39:00.000+03:00

Нахуя я пошёл в программисты?..

Угробить 15 лет (практически половина моей жизни) на получение не нужных знаний.

Да, я заработал опыт (общечеловеческий и общетехнический). Да, я научился получать и использовать практические навыки. Но потом всё равно приходится переучиваться на что-то другое. Ибо то, что ты умел вчера, тебе не помогает сегодня, а завтра не будет нужно никому. Зачем убивать лучшие годы жизни на изучение того, что тебе не пригодится не то что в старости, но и просто через пару лет?

Аналитический склад ума. Да, полезная вещь. Мне всё равно, как и чем реализовывать новую задачу. Скажут - пиши на C++ - подучу и напишу. Выкинут MSSQL, как отказались от ORACLE, и решат использовать какой-нибудь new-SQL - освою и сделаю, что просят, как просят и даже лучше. А толку?

В результате, я не знаю ни одного языка, ни одной технологии в совершенстве. Ибо нет смысла. Завтра это будет не нужно. К пенсионному возрасту я буду таким же студентом-недоучкой, как и вчера и позавчера.

Говорила мне мама: "учись на врача". Надо было послушаться. Или занимался бы железками (ну технарь я, технарь). И юзал бы комп дома как хобби. Ведь есть же миллионы людей, которые видят комп только дома. А на работе он для них - не более, чем карандаш.

Перед праздником...

2007-02-22T14:35:00.000+03:00

Сегодня тип предпраздничный день. Нас поздравляют все, кто нас обожает или хочет заставить нас так думать, рассчитывая на ответное обожание и дальнейшее бескорыстное служение исправлению последствий действия их корявых ручек. Не просто поздравляют, а ещё и приносят выпить/закусить... К середине дня сложилась не хилая коллекция водок, коньяков, кофе, симпатичных шариковых ручек, гвоздик, коробки конфет и палки колбасы. Предпраздничность дня теперь увствуется гораздо сильнее.

Водку уже пробывал. "Медовая с перцем". Ясен пень, что понравилась...

Особо надеящиеся на взаимную любовь пытались впарить персональный пакетик. Отговаривал. Поймали в курилке и вручили. Водка + кофе. Кофе хотел оставить себе, но вместе в водкой торжественно поставил в общую тумбочку. Один хрен кроме меня водку пьют всего двое из более чем десяти коллег. Так что всё равно она будет во мне... Персональный пакетик впаривали не только мне. Но там уже не водка, а бальзам и баночка кофе помельче моей. Хи-хи...

Кстати, коллеги по отделу женского пола вручили нам керамических зверюшек. Мне досталась пчела с огромным красным носом. Символично...

А подаренный в прошлом году нэцке "мужик с рыбой" (который, оказывается, к деньгам) свою задачу
выполнил - зарплата выросла...

Часов с двух читаю приколы, работать уже не прёт.
14:32 - дописываю эти строки и ухожу в полностью не рабочее состояние. Даже пасьянс раскладывать
не буду...

2007-02-09T13:38:00.000+03:00

А вот не помню, получилось ли тогда... Горло до сих пор болит. Хотя сегодня уже меньше.
Даже терпимо.

Всё больше не люблю контроллинг...

2007-02-01T13:37:00.001+03:00

И что? Солидный перерывчик?.. Курю, кстати, ещё больше прежнего.

Вчера водили детей на каток. За какой-то час, проведённый на улице, успел замёрзнуть. Спать лёг со стойким чувством, что завтра будет болеть горло. И оно-таки заболело. Внушил?.. Завтра пятница. Если полегчает - напьюсь. Если похужеет - и так сдохну.

Вот вам, кстати, и причина депрессняка - "боление".

Сегодня попробую лечиться чаем, одеялом и телевизором. Ибо книжку почитать дети не дадут. Хотя скорее всего опять проторчу за компом, а завтра буду подыхать.

2006-12-19T13:36:00.000+03:00

Пытаюсь не курить. Мысли заняты только этим. Это - не привычка. Это - навязчивая идея какая-то. Чувствую себя маньяком.

Хрен там. Продержался только до обеда. Но курить стал реже. Это радует.

2006-12-18T13:36:00.000+03:00

Кашель достал - пытаюсь бросить курить. Продержался час. Выкурил сигарету.

Держусь уже полтора часа. Постоянно гляжу на часы. Появляются мысли типа "В этот раз продержался уже больше, сейчас покурю и в следующий раз продержусь ещё дольше". Гоню от себя эти мысли. Получается плохо.

Выдержал до 18:00

2006-12-15T13:36:00.000+03:00

Как же всё-таки не привычно испытывать бодун по пятницам... Депрессняк как-то не заметно рассосался. Остался пофигизм.

2006-12-06T13:35:00.000+03:00

Катастрофически не хочется работать. Вчера начали решать, где отдел будет бухать по поводу нового года.
Второй день думаю о чём угодно кроме работы. Строители как и перед прошлым новым годом что-то лепят в коридоре. Тенденция. Надо будет дома бра прикрутить. Как-никак второй год валяется...

2006-12-05T13:35:00.000+03:00

После пьянки, отходняка и просто хреновых выходных понедельник получился весьма оптимистичным. Но и он благополучно кончился. Не то легчает, не то просто таблетки от кашля притупляют. Но легче.

Сегодня снилась еда. Хорошо хоть не работа...

2006-12-01T13:35:00.000+03:00

Зима ещё только началась, а я уже простыл. Такое ощущение, что я думаю не мозгом, а носоглоткой. Появились сопли - пропали мысли.

Пасьянс сходится. Не к добру.

Диалог с женой:
- купи водку.
- зачем?
- цветы поливать...

Блин, ну зачем мне водка?..

2006-11-30T13:34:00.000+03:00

Сегодня кажется полегчало. Вместо бессилия почувствовалась злость. Пофигизм и наплевательство. А может и показалось. К вечеру узнаю.

Ещё не вечер, а уже чувствую - точно полегчало. Надо чаще с нормальными людьми общаться.

Я - алкаш?

2006-11-29T14:16:00.000+03:00

Перечитал предыдущие свои мыслеизлеяния - всё упирается в спиртное. Гоню от себя мысль, что я алкаш. То ли у меня всё депрессивное ассоциируется именно со спиртным, то ли я действительно тот, кем никогда не хотел стать...

Водка. Или портвейн. Пиво не люблю. Вино люблю, но совершенно в нём не разбираюсь. Водка - крепкая, а вино - вкусное. Хороший портвейн приятно сочетает в себе и крепость, и вкусность. Водка выгоднее. Портвейн цивильнее. Типа не алкаш. Типа пью и тащусь, а не пью и напиваюсь. Как будто я не тащусь от самого напивания...

Да для меня один из смыслов пития водки - это как раз именно напиться. В дым и драбадан. Пока сильно пьян - не загружаешься не нужными мыслями. Да и с бодуна покряхтеть можно, пожалеть себя измучанного.

Я - прослойка

2006-11-29T13:34:00.000+03:00

Колбаса вчера не принесла желаемого кайфа - пока до неё добрался, успел нажраться медовой курицей в апельсинах, закусил пирожными, заел сгущёнкой и запил всё это крепким чаем. Облом?..

Ещё раз убедился, что всё, что я делаю на работе - никому не нужно. Нужен телепатический модуль. Чтобы любой бух мог одним лишь лёгким усилием мозжечка родить любой нужный ему отчёт минуя мешающую "прослойку" в виде IT-отдела, которым "нужно ещё и заявку писать" и "на коленях умолять", чтобы они (то есть мы) что-то для них сделали... Гордые, блин... Сформулировать свои требования они не могут - "да мы сами ещё не знаем, что нам завтра понадобится". А мы знаем. Мы - боги. Мы знаем всё. Но храним эти сокровенные знания за семью печатями. Так раз мы боги, какого хрена вы ещё не на коленях?!..

Почему-то хочется писать только о плохом. Если о хорошем писать нечего, то может вообще ничего не писать? Как о мёртвых: или хорошо, или ничего. Хотя, я же ведь о себе пишу. А я живой.

Нэцке, изображающая мужика с рыбой, по идее должна приносить удачу в деньгах или что-то вроде того. Стоит у меня на рабочем столе с 23-го февраля. То есть скоро уже год. Зарабатываю ровно столько же, сколько и тогда. Но и не меньше. Значит оно всё же работает...

"Я никого не обвиняю. Я себя отмазываю."

2006-11-28T13:32:00.000+03:00

Только что услышал фразу:
"Я никого не обвиняю. Я себя отмазываю."
Много думал...

А сказку про говно я допишу позже.
Сейчас хочется о приятном. Куплю сегодня много колбасы. И сожру. Колбаса - это тоже говно. Но приятнее жрать колбасу, чем спорить с боссами и минибоссами по поводу формата счёта-фактуры.

Я и пишу-то это только потому, что тяжело носить говно в душе.
Надо хотя бы иногда испражняться. Хотя бы в файл.

Моя функция - делать говно

2006-11-27T14:05:00.000+03:00

Хуже всего - ощущать собственную бесполезность. Точнее, не бесполезность, а недополезность. Потому что основная твоя функция - делать говно. Остальное никому не нужно.
Сидишь на работе. Что-то делаешь. Стараешься. Плохо делать свою работу - не люблю. Поэтому обычно получается что-то полезное. Отдаёшь это людям. Просят сделать из этого говно. Зачем старался?.. Может сразу делать говно? Так ведь пожалуются, что получилось говно. А пусть жалуются. Просили говно - получат
говно. И ведь сожрут.

Так ведь не могу. Принципиальный, блин...
Нет. Напишу-ка я лучше сказку. Про кондитера и говно...

Инфляция мечт

2006-11-27T13:32:00.000+03:00

Когда-то я решил, что мой свадебный кортеж будет состоять только из чёрных BMW. Нравились мне чёрные BMW... Но всё вышло иначе: чёрный Ford, красная Toyota и не совсем белая "Волга". Остальные тележки просто не помню. Тогда я стал просто мечтать о личном чёрном BMW. В то время большинство людей мечтало о 600-ом "мерине", а я - о чёрном, строгом BMW.

Но потом появилась песня "Чёрный бумер", которая очень скоро раздавалась не только из каждого приёмника или телевизора, но и, наверное, из каждого второго мобильника. Тогда я почувствовал себя так, будто мечтаю подержаться за рукав Киркорова или ещё какой-нибудь попсни. Мечта застеснялась...

С тех пор судьба возила меня и на "бумерах", и на "меринах", а автомобильный фетишизм во мне зачах и умер. Однажды даже захотелось купить "Запорожец" и назло всем кататься по ночному городу на этом "эксклюзиве". В результате у меня по-прежнему нет ни машины, ни водительских прав. И даже водить я не научился. Не потому, что лень. А потому, что на первом месте - своё жильё. Это я заставляю себя так думать. Заставляю потому, что уверен - на первом месте автомобиль для меня не будет никогда.

2006-11-24T13:55:00.001+03:00

Раньше с похмелья мне хотелось сдохнуть или выжить. Теперь хочется бросить пить, курить и купить гирю. Хотя уже всё чаще гирю покупать не хочется. Всё же лень делает своё дело...

2006-11-24T13:55:00.000+03:00

Замечаю, что я себя не люблю. Это плохо. Себя нужно любить хотя бы за что-то. Иначе можно опуститься. Иногда, правда, мелькает какая-то искорка, но скорее не самолюбия, а лёгкого самоуважения. Но гораздо проще себя жалеть. Уже за это я себя почти ненавижу. Выражается это по-разному, но обычно это или депрессняк, или алкоголь. Чаще и то, и другое. Хорошо, что семья не даёт всем этим увлекаться. Это утешает.

Ностальгический бред. часть 2

2006-11-24T13:53:00.000+03:00

Уже достаточно давно я заметил, что какие бы неприятности со мной не случались, по истечении какого-то времени я всё равно вспоминаю о прожитых моментах своей жизни только с радостью. Ведь помню, что было достаточно плохого, но сейчас это почему-то кажется совершенно не важным, второстепенным. То ли память сама решает за меня, что помнить, а что забыть, оставляя только хорошие воспоминания, то ли я просто нагло обманываю самого себя. Может быть стоит записывать?.. Потому и записываю...

Да, я стал слишком предсказуем. Да, делать умности - скучно, а делать глупости я разучился. Точне, я их стал делать реже. Ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. А я теперь много раз подумаю, прежде чем вообще что-то сделать. Тщательное обдумывание вовсе не делает глупость умностью, просто когда я слишком тщательно обдумываю, как лучше всего что-либо сделать, то чаще всего решаю это что-то не делать вовсе. Или становится слишком поздно. Короче, пока я семь раз отмеряю, чаще всего отрезать уже нечего...

Я почти постоянно хочу много работать и много зарабатывать. Когда на это есть время и силы, желание работать пропадает. Когда оно вновь появляется, обычно уже ни сил ни времени нет. По крайней мере, мне так кажется. Скорее всего - это лень.

2006-11-24T13:51:00.000+03:00

Недавно вычитал, что по мнению психологов, любители сладкого (к которым я себя отношу) - это люди не уверенные в себе или обозлённые на весь мир. Не знаю на счёт второго, но с неуверенностью они явно в точку попали. Интересно, что эти психологи думают про любителей водки...

Ностальгический бред

2006-11-24T13:31:00.000+03:00

Что изменилось в моей жизни за последние 5 лет?..

Сначала хотел сказать, что раньше я был одинок и свободен. Потом подумал и понял, что и то, и другое - враньё. На самом деле я был глуп и наивен . Не на много больше, чем сейчас, но вполне достаточно. По крайней мере сейчас я могу себе в этом признаться. Я думал, что умею мечтать, а на самом деле просто тешил себя надеждами. Поставленных тогда перед собою целей не достиг. Начинаю сомневаться, что у меня вообще были цели, к которым я стремился.

Теперь у меня есть семья: жена, дети. Я люблю их. Я уже не мыслю себя без них. Но теперь у меня уже нет Я.
Есть Мы. Всё, что я делаю, я делаю для Нас, а не для себя. Даже когда написваюсь в дым, я делаю это для Нас. Потому что это расслабляет мой мозг. Это позволяет мне в оставшееся время думать о Нас.

Я жил на работе, а работал в подвале. В уголоке подсобного помещения, где я мог закрыться, отгородиться
от мира, от всего, что мне не нравится. Да, там было темно, сыро, душно. Да, я жил ниже уровня канализации
(в прямом и частично переносном смысле). Но тех дней я не забуду никогда, потому что тогда всё это было
не главное. Всё это было как пыль под ногами - она есть, но на неё плевать.

Теперь я живу дома, а работаю в офисе. Правда живу в тёщиной квартире, но всё же не в углу подвала между
мусоркой и пожарным выходом. И зарабатываю в 10 раз больше, чем тогда. Я строю кваритру стоимостью больше миллиона рублей, а тогда я был рад тому, что в кармане есть 75 копеек, сигарет хватит до завтра, кофе ещё на целую неделю, а в заначке банка сгущёнки. И я был счастлив. Меня никто не заставлял быть счастливым - это получалось само по себе. Автоматически. Теперь я так же автоматически встаю, просыпаюсь, еду на работу, что-то там делаю, возвращаюсь, ужинаю, сажусь за компьютер, делаю вид, что
опять работаю, ложусь спать. Чисто автоматически.

Ничего не изменилось. Мне не хватало денег. Я судорожно думал, как заработать деньги, чтобы хотя бы хватило на еду. Определённой работы не было, поэтому мне приходилось придумывать, чем заниматься. Теперь у меня есть работа. Я знаю, что буду делать завтра и сколько мне за это заплатят. Но денег опять не хватает. Хватает, чтобы прокормить и одеть себя, жену, детей, но я опять судорожно думаю, как заработать столько, чтобы хватило на собственное жильё. Уверен, что когда своя квартира будет, мне опять будет
не хватать денег на что-то ещё. Интересно, на что...

Intro

2006-11-24T13:30:00.000+03:00

На пороге своего тридцатилетия волей-неволей хочется переосмыслить своё существование. Не думать о смысле жизнии и о прочих банальностях, а хотя бы просто оценить, чего достиг, что упустил. Сделать эдакую работу над ошибками...
Дабы не было мучительно больно, когда в следующий раз приспичит вот так же задуматься...